94.
Вдарь по бизнесу, Пантеонушко!

А то вовсе дошёл: шляешься по разным городам и взвесям, песни горланя и за то хочешь получить ихнюю унизительную копеечку. Да ведь пел бы што путное, чаропоп хрипатый, а то опять своё бесконешное: вы видали как поют скворцы? Ты так доиграешься, и тебя кто-нибудь там исполнит высшею мерою за подобные хоралы. И копеечку положит рядом может быть.

Вот как представлю тебя ободранного всего, с голодным телом, лица немытого, лишь слёзки проторили дорожки на загрубелой от побоев щеке. Как представлю, как ты там где-нибудь на перекрёстке голосишкою жалостливым с протяжною рукой тихо так: «Вы видали как поют скворцы?..» Как помыслю, как тебя там местный орган власти лупит резиновыми палочками, народ веселится и бросает в тебя помидор с яйцом, а ты лишь желток с волосиков выковыриваешь и шепчешь не надо друзья, мне бы лишь заработать на стаканчик воды и небольшую бутербродку. Как я это всё себе накручу, ты не поверишь, рыдаю как детка малая, даже соседи в стенку стукают, дескать, потише плачьте, безответственный квартиросъёмщик! А я нет, ещё пуще криком исхожу, потомушто ведь жалко тебя там, скотинка ты жевательная.

А вот нет бы да показать всем свою предпринимательскую жилку как она там у тебя бьётся и стукает. Штобы все сразу увидали как ты умеешь предпринимать и конкуренцию. Так тебе денешки и потекут и ты станешь self-maid man, то есть сам себя зделавший человечик.

И вот как будто вижу: стоишь ты на распутке, кулачками слёзки по грязной щеке елозишь, и вопрошаешь зачарованно: «А как мне так зделаться? Я сильно хочу, да вот потенции у меня какие-то замедленные». И я вот будто тебе говорю: «Дурак вы ваше превосходительство и ослиный ишак! Но всё одно научу потомушто всёжтаки ничьё человеческое мне не чуждо».

Первое што это надо изначальный капитал. То есть вот лет пяток поэкономничай на завтряках либо на электричках с зайцем езди, и у тебя появится лишняя денешка. Ты её припрятывай где поукромнее, штобы жена не нашла, а то накупит там себе пудры либо плюшевое пальто, о котором мечтает мне в письмах уже третий год, даже меня просила купить, дескать у нас тут дешевше, потомушто плюшевый зверь именно у нас и обитает хотя почти истреблён за неукротимый нрав. Нет, ты прячь так штобы на виду, ну впример на тунбочке лежат, жена тебе: это чево? А ты ей: инсталляция. Она, как человек искусственный, не посмеет произведение тронуть, а лишь уважительно пожуёт губою и скажет што очень красиво.

Вот, накопил порядошно капитальцу, надо тогда куда-нибудь вложить. Влагалище может быть самое разное, как одноразовое, так и пролонгированное. Вот идёшь, вдруг увидал валяется какая-то алюминиевая железяка, а рядом сидит ейный беспородный хозяин, так ты её купи за грош и беги в пункт проката цветных металлов штобы там продать скажем за тыщу целковых. А можно вот как: железяку эту поплавить, наделать из ней крестиков, чуток их высеребрить и торговать рядышком с Иверскою часовенкой, толкуя, што крестики чудотворные, излечивают от сапа и чумки.

Чево я тебе с этой железякой, разве только с ней можно? Вот я тебе што советоваю: пошли пусть жена съездит туда где растут поцсолнухи и пусть она купит мешков двацать семечек. Ты их дома нажарь, а соседа найми штобы он на остановке электрички их торговал. Сам же займись менежмент и маркетинг. Поначалову снимите рекламную клипсу с таковым примерно сужетом: семья из пятнадцати человеков сидит в горнице и, пускаясь слюнкою, молча грызёт семечку. Когда она кончается, все нервничают и стукают ногтями по столешнице. Но вот отворяется дверка, и красивая почти голая тётка затаскивает новый мешок. Пэкшот: «Мы осеменим всю семью. Zabutov Sunflower Inc». И пусти штобы по всем каналам щёлкали по сту раз на день. Это конешно встанет тебе копеечкою, зато жена с Украины вообще вылазить не будет, а сосед себе все зубы съест в качестве рекламы на этой самой остановке (пусть он лутше переоденется толстою старухою с красною рожею). Ты коли он и вправду зубы съест ево увольняй, потомушто тебе беззубых не надо. Ты наоборот найми красивых баб с большими зубами, и пусть они в самых людных московских местечках твои семечки грызут, разбрасывая завлекательные картинки и брошурки одного стоматолога, который наглядно доказывает, што беззубые семечков грызти не в состоянии (этим стоматологом конешно стану я).

И вот так, медленно наверно, ты скоро станеш самый большой бонза по семечкам в Москве, Подольске и Мытищах. Как представлю, как ты в кружевном переднячке, в поварской шапочке у себя на кухне в семиведёрной бадье семечков жаришь, — чад, копоть, а ты всё одно довольный, потомушто дивиденты текут как из худой дыры. А кажен день ты насыпаешь в красивый кулёчек с бантиками самых вкусных семечков, надписываешь «Москва, Кремль, Президенту России» и с мальчиком-скороходом отправляешь туда куда написал, а оттудова тебе тот же день — восторженная благодарность по телеграфу с красивою открыткою нарисованную цветками. И вот ты уже жене шубку мутантовую справил (только нашто она ей в жарких украинских степях? Подумай). И вот сам уже с мопеда пересел не знаю на какую другую мотоциклетку, шлем себе купил с гребнем, завёл живую съедобную собаку чавчав, дачку себе надстроил до девяти этажей, да и соседа не забудь, приставь ему зубы, пусть щёлкает, он у тебя человек агромадного умищи, да я писал уже.

И не надо ездить куда не просят и спрашивать как поют скворцы, ведь охрипатеишь а денюшек надыбаешь только на стаканчик воды и маленькую бутербродку. Ты себя береги, хорь и лелей, ведь я же на тебя виды имею по поводу кедровых орешков, и ты меня не подводи.

Гвардей Цытыла.



Оглавление
© Гвардей Цытыла



Поделись поучением!