166.
Вот наши цээска на родине портвейна выйграли мячь.


Выйграли они ево в игру, которая называетца соккер, иначе футбол. Словень «football», скажу я тебе, сложносоставное. Первая часть ево означивает нога, а вторая знать шар. А вот ежели бы эта самая игра называлась «footballs», тогда вышло бы шибко смешно, потомушто «balls» в тамошнем западном народе называют самые обныковенные мужичьи яйца. Как хочеш так и переводи. (Ты ведь знаеш поди што именно я изобрёл чюдесное слово «бейцболлка», это такой странный головной убор; ежели припомнить што на иврите «бейцим» тагже означивает «яйца», то и носить такую штуку на голове, мяхко говоря, становитца нескромно.)

Играют в этот соккер так: в чисто поле выбегает 22 мужика в трусах и майках и начинают бегать. Обычно играют две команды мужиков, но вобщето можно зделать и четыре, и шесть, да сколь угодно. Только у каждой команды должны быть свои ворота шириною 7 метров 32 сантима и высотой 2 метра 44 тово же. Ограничивает число команд я думаю што шибко много народу станет бегать: это при шести воротах 66 мужиков в шести разных трусах! в глазах запестрит.

Вот, и все эти мужики в трусах толкают ногами надувной шарик, который так и зовётца — «мячь». Надо зделать так штобы мячь закатилса в вороты соперника и тогда все радуютца и задирают майки, штобы все увидили ихние животы. Это они так выражают удовлетварение. Знаеш Пантеонушко, я, по чести сказать, тоже в последнее время грешу подобно: как станетца мне восторженно и радосно, так я сразу либо рубашку с себя деру, либо штаны спускаю. И ты попробуй, очень увлекает, особенно штаны. Народ конешно пугаетца, но в этом и есть самый кураж и радость.

Ну ладно, пусть бы бегали где в лесу на полянке тайком от широкой народной массы. Так нет, для ихней беготни строют спецальные стадионы с охрененными трибунами, и на этих трибунах сидят больные человечики. То есть они приходят туда поболеть. Болезнь странново и загадошного рода. Я однажды исследовал, у нас тут есть стадион «Труд» и я раза три сидел на этой трибуне и делал народу эпикриз.

Вопервых они там надираютца до соплей, или если более по-науке, до немычания. Коли мычать не могут, то они достают какие-то трупки и начинают в них дудеть. А те, кто ещё в состоянии, диким голосом ругаютца матом и дрыгают телом и конечностью. Самые тихие сидят и кушают семечьки, хотя тоже иногда вскидываютца как во сне и произносят меткое поносное слово. А потом опять семечьки принимаютца грысть.

Самый плохой на поле это судья. Наверно их с децтва таких воспитывают подонками штобы потом они гадкие козни строили и вся публика их позорила бы и обзывала пидорами. А им всё едино: бегают, улыбаютца зловеще и строют новые планы как ково с поля удалить или штраф дать. Как говоритца, ему ссы в глаза — всё божья роса. А ещё у них есть какие-то карточьки, и они их игрокам время от времени показывают. Я вот всё думал: што за карточьки? И придумал. Вот бежит один в трусах, уже к воротам подбираетца, шевеля ногами шарик. И вдруг судья к нему подбегает и показывает страшную разоблачительную фотографическую карточьку, где жена этово футболёра стонет в объятьи каково-то другово мужика. И какая после этово игра? мячик побоку, упал на поле и страдает от невыносимого ревностного чуства. А судья, зделав своё чёрное дело, дико хохочет и бежит к следущему, у нево таких карточек на всю команду есть.

Но это всё я тебе так, заради знания и кругловзора рассказал. А вот теперь сначала.

Наши цээска в Португалии этим португалам поназакатывали мячиков в вороты и с тем выйграли какой-то там то ли графин, то ли бокал, то ли кубок уефа. Португалы, кто на трибунках сидел, все в слезах разбежалис по домам и стали со злости и отчаянья отоваривать своих жон и содержанок. А наши больные, кто на трибунках сидел, стали радоватца как детки и показывать друг друшке животы и другие части тела.

Когда весть о подобном всепобеждающем успехе достигла окраины столитцы нашей Родины, города-героя «Москва», там народ сильно заволновалса, и это выразилось в том, што все разом нажрались до свиного визга и побежали по улицам. Кричали ура и вообще вели себя крайне весело. То есть шутихи, феерверки, брысги шанпансково, брацкие потцелуи взасоску и здравницы в честь нашей великой победы над ненависными португалами, которые года не прошло, как надругались над нашими другими патцанами со щётом семь к одному.

Ну ладно казалос бы, пошумели ночку, и бабаси. Нет, на следующий день наш пример министрам Фратков, весь в щасливых слёсках, начал заседать с поздравлений всем нижестоящим министрам. А те хлопали ладонками и одобрительно смеялись головами.

Ну ладно этот Фратков и так пыльным мешком из-за угла ударенный, ему можно футболу порадоватца, у нево мало щастья в жизни.

Нет, на следущий день Сам Наш Президент срочно вызывает к себе всех этих шароногих футболёров и ласково с ними обходитца, гладит их по головам и говорит милые шутки. Ну по крайней мере патцаны смеялись, может это конешно нервное, хрен знает. Даже когда Ему дали мячик и Он ево раз пнул, все одобрительно зашумели, дескать, ни х.. себе, какой у нас Президент ловкий! А тот знать пообещалса што теперь он со своим собакой-лабрадором тоже станет футбол пинать.

То есть ты понял во што это всё выливаетца? Это значит што Росия вскорости станет один большой соккер, сиречь футбол. Год-другой, и ты нашей Родинки не признаеш!

То есть нашлась-таки блять нацьональная идея! Обрели блять наконец-таки, ради чево жить не страшно и помирать не грустно! Отныне всё и вся у нас будет плясать от футбольной печьки.

Скажем родитца в ротдоме дитятя какая. Седой, как нуль, врач ему пуп отрежет, по заднитце хлопнет и скажет довольно хихикая: «Настоящий будующий футболист (или футболиска) родилися!»

Первые три слова какие детка должна будет учить? Правильно, «мамка», «Родинка» и конечно «футбол». В школу ево приводят во-первый класс, и директор строго спрашивает: «Ты футбол бегаеш, играеш?» И ежели нет, то тогда родителям говорят так: «Годик поиграйте с ребёнком в мячики, а там уж посмотрим што он у вас за фрукт».

В театре заместо всяких растленных отел и гамлетов будут идти только героические опупеи про великих футболёров: «Ноги Льва Яшина», «Борьба Марадонны с наркотической зависимостью» и прочее. В долби-кино будут показывать только учебно-тренировочные фильмы с Микитой Нихалковым и Андроидом Кончаловским. Все ВУЗы начнут готовить только три профессии: «футболист», «судья» и «болельщик». Потомушто надо ведь нацьональую идею подпитывать свежими человечиками, да ведь?

Так и возродитца наша великая сторона-сторонка, так и станем мы опять во главу угла. Об том только и пекётца наше родное правительство и Наш Президент. А мы Ему поможем чем сможем, так ведь Пантеонушко? Так.

Гвардей Цытыла.



Оглавление
© Гвардей Цытыла



Поделись поучением!