154.
Изыди вирус потребительства из тебя Пантеонушко!


Ведь попомни как ты был прост в быту во дни юношества своево. Ведь из одёшки ходил в чём Бог даст: штанишки какие-то ис парусины, пижначёк с чужово плеча, рубашек вообще стеснялса, на ногах лапотки самим собой же и спроворенные, на голове и зимой и летом шляпочка свёрнутая из газеты «Пионерцкая правда» по две копейки экзепляр (ну вобщето по зиме в два слоя вертел). И вот такой уж нетребовательный был што учителя подчас тайком плакали глядя на то как ты на уроках заместо дорогих ручек в тетратке пальцем выводил буквени и цыфири: макал в чернилку и писал. Выходило крупно и толсто но красиво до замечательности. А в столовке когда все остальные з жиру бесились заказывая бивштекцы с кровью и торты со сливкою, ты бывало корочку хлепца пожуёш водичькой с-под крана запьёш и хлопаеш себя по пузу дескать какое насыщение наступило, прямо ужас! Ведь ты ж для нас примером был, мы ж тебе все подражали а я помниш даже выразил иницыативу штобы нам отменили фискультурную форму и штобы мы голяком занимались как древние олинпийцы: этож какая экономия родителям, ни покупать ни стирать ни штопать, а мы бы хоть поглядели как там устроены наши однокласницы. Но почему-то никто не согласилса и я один как дурак голый бегал пока меня мамка домой не забрала.

Прошли годы и вот я вечор зашол в сверхмагазин (или как там он называетца — супермаркет?), тут наспротив меня открыли. Чаю мне надобно стало, и вот я долго выискивал самый плохонький штобы подешевше, нашол в дырявом пакетике и стал в кассу штобы заплатить. Передо мною стояла одна какая-то женьщина, ну думаю хорошо быстро пройду. Вот тут-то я и обрёл горький плод: оказалося што эта женьщина вышла погулять на шопинг, и прикатила к кассе три телешки. Там всё было, и паста для зубов и паста для ботинков и туалетные бумашки и бутылёк стекло мыть и колбаса и кокос и мослины и тунец и кислородизированный хлеп и соевая муть и много ещё чево всево не упомниш. Даже набор холодильных магнитиков изображающих как любят друк друшку разные зверушки.

Так што я за этой женьщиной простоял в кассе цельный час и весь сматерилса. И думал я ещё вот што: как славно мы с тобой ранше жили бес этих шопингов и лозунгом нашим были слова великово скота Роберта Бёрнса: «Доволен будь малым, а большему рад» (ты помнитца три дни учил эти слова наизусь).

И вот нас ввергли в пучину потребительской корзинки и што теперь с тобою сталось? Ты ж теперь огого какой не тот как ранше! Ты ж теперь всю рекламу смотриш как хищник где бы ещё чево купить и остудить хоть на время свою покупательскую похоть! Ты ж мимо любово магазина теперь пройти просто так не можеш, тебя ж тресёт всево: дайте мне отоваритца не то я не знаю што с собой и с вами зделаю. Вот отпустили тебя, ты как гончая в магазинку шмыг, и ну мерить, прицениватца, с продавцами ругатца и требовать дисконтную карточку на сто лет вперёд. Вышел, личико прямо светитца, — чево купил-то? А, говориш, купил што надо, то есть зимние ботинки семдесят пятово размера. А нахрена они тебе? Видите ли, говориш, меньше не было, магазинка-то глянте как называетца? «Великан» называетца. Но ботинки мне пригодятца: во-первых, может на вырост пойдут, может у меня вдруг гипофиз начнёт бурлить и я стану метров трёх росту. Во-вторых, в прихожей поставлю. Скажем, вор залезет, глянет какие ботинки стоят здоровые, и испугаетца дальше идти штобы не встретитьца с таковым гигантом и силачом. Да и вобще приятно иметь такой большой ботинок, говориш ты и тихо смеёшса.

Но веть согласись што это всё бред какой-то и сам ты стал больной упомянутым вирусом. Ты же пойми што тебя теперь ничем не удоволетвариш, все тебе станет не то. Вот ранше купил бы ты зубочистку из свиной щетины за трицать копеек и пользовал бы её до полного износа зуба. Теперь же куда там! чуть ли не раз в три дни бежиш в магазинку штобы приобресть какое-то новое чюдо для очистки полости рота. Вот жена твоя прислала мне роспись твоих выкрутасов буквально подённо:

5 генваря. Купил щотки с вибраторами. Сильно дрыгаютца во рту. Расшатала два премоляра но это ничево главно што чисто.

10 генваря. Говорит што надо чистить не только зуб но и езык. Купил два каких-то скребка. Я себе попервой чуть пол-езыка не оттяпала но вскорости привыкла потомушто правда, говорить скоблёным езыком стала намного лутше и ясней.

13 генваря. Купил щотки которыми чистют мяхкое нёбо. Конешно сильно тошнит зато он теперь стал шипко выразительно петь и колоратура стала красивше.

18 генваря. Купил щотки со сменными ручьками разново цвета (набор из двести штук). Скажем я поутру наделась в халат салатново оттенку, значит надо надеть такуюже ручьку. Это сечас сильно модно.

25 генваря. Купил лечебные щотки. Они мерют тенпературу и давленье, делают анализы и незаметно от нас вспрыскивают в рот всякие таблетки и мази. Вот я вечор ногу стёрла, а нынче зубы почистила и все разом прошло.

27 генваря. Купил говорящие щотки. Засунеш её в рот а она так весело: Привет, как спалося? Расскажи што снилось я тебе погадаю сбудетца или нет. Или с утра поранше расскажут новости из Ирака и курсы валюток. То есть мне сильно понравилось когда у тебя во рту ктонибуть говорит.

30 генваря. Купил стацыонарные щотки. То есть вправляеш их в рот, на болт приворачиваеш, и они цельный день как дворники на ветровом стекле туда-суда чистют. Кроме тово они и разговаривают и вибрируют и езык скоблют и лечут. Их можно вообще не вынимать три месяца только смешно што рот не закрываетца»…

Ну ладно, я просто больше не могу, хотя там и февраль и март присуцтвует, и там вообще ужас што. Ты Пантеонушко хоть понял куда за какой угол это всё тебя ведёт и што ты вскорости вообще станеш зонби? И што любой коневояжор только и думает как бы тебя поиметь и штобы ты ещё спасибо вслед ему шептал? Так што изводи этово глиста в душе своёй и стань как ранше ну я уже описывал как. С тем и привет тебе и жене твоёй, она знает за што.

Гвардей Цытыла.



Оглавление
© Гвардей Цытыла



Поделись поучением!