147.
А што ежели Пантеонушко тебе залесть в телевизер?


Ты веть нынче дома человечик малозанятый: канализацыю провёл, батарейки сменил, белья на всю зиму настирал и выгладил, жену на год вперёд подцтриг. И што теперь сидеть до весны у окошка и лениво наблюдать работу своих внутренних органов? Нет так нельзя, талант конешно не пропьёш но закопать ево вполне возможно, а ты тем только и занимаешса, стеногрыз! Веть я прекрасно знаю какой из тебя шоумен иногда выходит тем более ежели на душе лежит банка-другая коньяку. Так што дерзай. Это самое Остаткино от тебя совсем недалёко, да я тебе начерчу, ежели надо, как добратца.

А там на телевидении сечас как раз острая нехватка шоуменов, куда-то все подевались: кто умом сомлел, кто лечит алкоголь, кто прячетца от фанатов в подмосковных монастырях и скитах. Так што руководцтво за тебя сразу схватитца как умирающие за соломинку: дескать только тебя и ждали, родненький, придумай же нам такую talk-show или там reality штобы вся страна разом прилипла к телевизерам и не отлипала пока не прикажут!

Ты только сильно не радуйса а наоборот сквась нещасную мину и толкуй што у тебя столько предложений што ваше предложение это кагбы полное фуфло. Тебя пуще тово станут нудить и на коленках стоять. Тогда ты вот што: «Оклад какой положите?» Тебе дадут бумашку а на ней единичька и много нолей. «Ладно», скажеш, и пририсуеш ещё три-четыре нолика и для смеху восьмёрку на боку. «И штобы мне только prime-time!» — добавиш грозно и самово ближнево из руководцтва для острастки звезданёш в ухо. Те аж затрясутца от страшной радости, а звезданутый даже полезет ручку поцеловать.

И вот три-четыре дня, и ты снова в Остаткино уже с готовыми идеями и мёчтами. Соберёш тех же самых руководителей и вот што скажеш: «Знать, буду вести у вас как talk-show так и reality show. Так што получьку извольте мне удвоить (это тебя жена надоумит, сам-то ты непрактичный до слёз). Реальное шоу будет называтца «Под градусом».

(Идея скажу я тебе просто гениальная! Тоесть вот што: некий мужик или там баба в начале передачьки надираютца до соплей водки ли, рому (их проблемы) и в этом состоянии должны выполнить какие-нибуть задачьки которые ты им поставиш. Ну например тот же мужик совсем немычачий должен проникнуть ночью в Кремль и стрельнуть из Царь-пушки; или где-нибуть в центре захватить тролейбус и на Олтуфьефском шоссе сбить старичка-добровольца. Ну а ты их везде сопровождаеш и вставляеш остроумные реплики и гэги. Нет, ты прецтавь себе, каково зрелище: бабёнка расхристанная, волосёнки всклокоченные, глаза в кучу, сушняк давит, а она должна в сей минут прямо на Лубянской площади всучить какому-нибуть приежжему подшивку газеты «Красная Звезда» за 1967 год, а на вырученные деньги в «Детцком мире» снять мужичька на ночь. Или вот паметник героям Плевны, педики вокруг хороводы водют, а тут парнишка накочегаренный, который говорить вовсе уже неспособен, а только глазом моргает и икает, должен как-то убедить их вернутца в лоно гетеросексуальной церкви. Да тут так к телевизеру прилипнеш што отрывать придётца потом ближе к ночи!)

Однако ты продолжаеш: «Што касаетца толкшоу, тоже есть свежая идейка: приглашать разных интересных людишек, только штобы перед самим шоу они приняли на грудь пяцот грам (так и назовём, «500 грам»). Ну кто захочет, можно побольше, на спиртное лимиту не будет».

(И опять скажу што идея просто гениальная. Вот скажем Наш бывшенький Президент Борис Ельтцын. Он на съёмку придёт загодя часов на пять и так надудонитца што ево в эфир придётца выводить за руки. Затолкают в крестлице, верёвочькою подвяжут штобы не заваливалса, тут ты к нему: здрассьте Борис Николаич как дела? А ему этово вопроса вполне достатошно станет, он как начнёт клешнями своими махать да слюнями брызгать, всю свою душу наизнанку вывернет дескать жисть пролетела а што я видел? Где они дни моёй юности мятежной? Всё пропил, прогулял, профукал вобщем! И в слёзки. Потом вдруг анегдоты станет травить: понять ничево нельзя, но уморительно до изумления. Потом ему сплясать захочетца, однако верёвочька не даст… Это знать был твой первый гость. Потом выведут ну претположим Володьку Спивакова со скрипкою. Тот тоже ни тяти, ни мамы, и потому ты ему сразу в лоб: Виртуоз Москвы, ну сыграй штоли чево повесели народ! А у тово пальцы в разные стороны, гласки он вообще открыть не в состоянии хоть спички вставляй (а ты для смеху возьми да и вставь). И вот он начнёт скрипеть ну например «Туретцкий марш», только почему-то очень медленно и кагбы сомневаясь при чём тут турки? То есть вся страна с замиранием серца будет внимать всем этим пьяным воплям и откровениям, потомушто веть человек совсем с другой стороны открылса, другой гранью сверкнул. А этож очень всем интересно и поучительно.)

Ну тут всё руководцтво начнут делать тебе бешеный аплодисмент и восхищённо крякать. Знать дело в шляпе, ты уже не какой-то там задрипанный дачник мытищенский, а мегазвезда телевизера. Тебя на свадьбы начнут приглашать, на крестины, на похороны и за это везде платить бешеные денешки, тебе надо только притти и поулыбатца, пошутить как-нибуть безхитросно, и всех делов. Жене опять же справиш платьицо со стеклярусом и шляпку в стиле вампир. Ей тем более приятно што родной мужик такой знаменитость.

Только одно я тебе ещё не сказал а надо: веть тебе болезный тоже придётца квасить с этими своими героями шоу штобы быстрей найти общий езык. Кагбы ты вовсе не спилса, кагбы и тебе не пришлось через год-другой лечить алкоголь. Ну будем уповать на лутшее к тому же ты и так не дурак выпить, тебе ли привыкать?

С тем и досвиданья.

Гвардей Цытыла.



Оглавление
© Гвардей Цытыла



Поделись поучением!