144.
Поищи там нефть у себя, Пантеонушко, чем чёрт не шутит!


Ну тоесть нефть. Это такая бурая маслянистая житкость из земли, с неё можно керасин, лигроин, бензин, спирт гнать. Битум, мазут. Ацетон. Много чево можно зделать. И ведь тебе для тово надо лиш в земле поколупатца, она сама и попрёт.

Вот ты ходиш по своему дачно-строительному участку, одуванчики окучиваеш, шишки с сосны колотушкой збиваеш, подражаеш голосу диково зверя, бродящево окрест. То затаишса в кусте папоротника и жену пугаеш когда она по своему старому обныковению идёт проверять всё ли в порядке на задворках. Она-то понятное дело знает што ты её сечас пугать будеш и притворно охает, за серце хватаетца и говорит ох Пантеон как ты меня спугнул аж серце зашлось. Но не обманывайса она притворяетца, да и сколько можно тем более по зиме, тебя же видно за версту, где там какой куст папоротника. Это ещё летом да и то.

Все эти невинные шалости может быть и милы только ни гроша и тебе и жене не приносют. А вот нашол бы нефти и совсем другая картинка. Я тебя научу.

Ты проверти дырку в земле ну там где-нибуть рядом со старым сортиром, на глубину два-три километра. Ежели ничево не получитца отойди поближе к дому, тоесть метров на десять и снова верти. Тогда я думаю точно зафонтанирует. Для этово ты заранее припаси пропку и когда из земли попрёт, пропкой заткни, воротись домой и так загадошно жене скажи подмигивая: «Жена-жена!» Она: «Чево тебе, придурошный?» Ты: «А я у нас нефть нашол!» Она: «Побожись!» Ты побожишса, а потом пойдёте посмотреть, ты пропку на минуту вынеш и станете умыватца своим местом рождения как раньше показывали по телевизеру мазюкая эту самую нефть по личикам. Потомушто теперь вы богатеи.

На следующий день вам надо будет провести железную дорогу до дому. Ну у вас там недалеко, метров пяцот всево. Хрен с ними с электричьками до Чехова и Сергиева Посада, постоят ежели надо. Провели, забили серебряный костыль и тогда звоните Лушкову: дескать свеженькой нефти не желаете на самовывоз? Тот аж за жопу схватитца давайте тотчас же уже гоню цистерну! Сам на этой цистерне прикатит, люк отворит и умоляет: давай, Пантеон, пропку вынимай, ибо энергетический кризис не за горами! А ты веть умный, ты ходиш ухмыляешса и говориш: деньгу гони Юрий Михалыч за мою с женой часную собственность. Тот похмуритца сматеритца украдкой а куда девать? Достанет портмоне, и отслюнит тебе ажно тыщу евродолларов. Уж тогда ты ему цистерну своей жижей набухаеш, даш отмашку и паровоз поедет в Москву это твоё барахло перерабатывать в пластиковые пакеты и спирт для Черноголовки.

И начнётца у вас с женою исключительная жизнь. Наймёте соседа, научите ево пропку вынимать и вставлять а тагже брать таксу то есть тыщу евродолларов за ёмкость, буть то бутылка буть та же цистерна. Сами знать сидите на мансарде и горстями жрёте кешью которово раньше могли только в витрине «Елисеевсково» смотреть и истекать слюнями. А тут ещё паровозы подходят с составами из ста двацати вагонов, и вы значит щитаете: 120 умножить на тыщу будет 120 тыщ. И посылаете наёмного мальчика в ближайший магазин за какой-то там газированной водкой и перепелиными яйцами с жемчужиною внутри.

Одну комнатку свою выделите для тово штобы сваливать туда заработанные денешки и причём мелких купюр не станете принимать потомушто загодя поймёте што комнатка не резиновая. Вот жизнь, скажем жене надо купить сухофруктов конпот варить, она мимо комнатки проходит, дверцу отворит, и сколько вывалитца денюжек, на столько сухофруктов и купит. Так вы все Мытищи конпотом поить станете и прослывёте меценатами.

Понятное дело будут и недостатки. Паровозы всё ночь будут выть за окном и давать задний ход, железнодорожники громко материтца станут а это твоей жене поэтке будет очень больно слушать. Все провоняете керасином лигроином и ацетоном. Сосед вступит в профсоюз и начнёт требовать прав, угрожая пятнадцатиминутной голодовкой. Другие соседи станут вас дразнить «Абрамовичами» и уговаривать купить мадридский риал.

Но коли прохаживаясь по дому ты случайно отвориш дверцу заветной комнатцы и оттудова повалятца перевязанные резиночками пачки евродолларов, ты ухмыльнёшса сам себе одному тебе извесной ухмылкою и скажеш: пусть матерятца и дают задний ход, пусть голодают и обзываютца Абрамовичами, пусть воняю. Главно што жена в тёплых гамашах а я купил свою заветную мечту стиральную машину «Indesit» с караоке на сто мильёнов мелодий из индейских фильмов.

И это ты будеш прав. Так што поковыряйся в земельке, глядиш и попрёт. А там и щастье.

Гвардей Цытыла.



Оглавление
© Гвардей Цытыла



Поделись поучением!